Ein Fisch Namens Iris

Alter: mit 63 Jahren bin ich schon ein alter Fisch, stinke aber noch nicht :-)

Familie: ist vorhanden, mal mehr mal weniger ;-)

Augen: Sehschärfe lässt nach, darum eine Brille

Sternzeichen: na was wohl... Fische

Gewicht: ist immer wieder erstaunlich :-)

Details: jetzt nur noch persönlich :-)


Ausserdem...
bin ich eine leidenschaftliche aber tolerante Nichtraucherin

Zigaretten unter sich
Auf einem Eckstein saß Frau Peer zog über die lieben Nachbarn her. Frau Ernte sprach sehr arrogant: "Die Juno geht mit Styvesant!"
"Das ist ja äußerst delikat", meint die Muratti ganz privat. "Nun ist mir klar aus welchem Grund die Juno ist so dick und rund".
Der Simon Arzt , der alte Fuchs, verriet es an die kleine Lux. Und gestern Nachmittag beim Tee da wusste es auch die HB.
"Die Juno, glaubt es mir aufs Wort, bekommt demnächst 'nen kleinen Lord!" Doch dass es sich nicht so verhielt, gestand die kleine Chesterfield.
"Unmöglich", sagte sie galant, "niemals von Peter Styvesant, denn er gehört zu den Kavalieren, die Filter tragen beim Poussieren!"


Model... na ich weiß nicht

Der einzige Mensch, der sich vernünftig benimmt, ist mein Schneider. Er nimmt jedesmal neu Maß, wenn er mich trifft, während alle anderen immer die alten Maßstäbe anlegen in der Meinung, sie paßten auch heute noch.

G.B. Shaw

Wann merkst du erwachsen zu sein?
Erwachsen bist du
	Alle deine Pflanzen leben und man keine einzige rauchen kann
	Sex im Einzelbett untragbar ist
	Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke
	Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst
	Du dein Lieblingslied bei Tengelmann hörst
	Deine Liebslingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind
	Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluß zu machen
	Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 14 Tage reduzieren
	Jeans und Sweatshirts nicht als Ausgehzeug gelten
	Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben
	Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, obwohl du im Zimmer bist
	Du dich nicht mehr daran erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat
	Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, deine Prämien aber nach oben
	Dein Hund "Eukanuba" Qualitätshundefutter bekommt und keine Reste mehr
	Dir auf der Couch zu schlafen, Rückenprobleme bereitet
	Du nicht mehr von Mittag bis 6:00 Uhr abends pennen kannst
	Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind, anstatt der Anfang einer wunderbaren Nacht
	Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3:00 Uhr morgens, deinen Magen eher be- als entlasten würde
	Du dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst, anstatt Kondome und Schwangerschaftstests
	Ein Flasche Wein für 4,00€ nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist
	Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit isst
	"Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher," ersetzt, "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an"
	Du 90% deiner Zeit am PC sitzt - um richtig zu arbeiten
	Du dir zu Hause keine "Kurzen" reinziehst bevor du weggehst um Geld zu sparen
	Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf dich zutrifft

Was du dir mit Geld kaufen kannst, oder auch nicht!

Mit Geld...

kannst du ein Haus kaufen - aber kein Zuhause

kannst du eine Uhr kaufen - aber keine Zeit

kannst du ein Bett kaufen - aber keinen Schlaf

kannst du ein Buch kaufen - aber kein Wissen

kannst du einen Arzt kaufen - aber nicht Gesundheit

kannst du eine Position kaufen - aber nicht Respekt

kannst du Blut kaufen - aber nicht Leben

kannst du dir Sex kaufen - aber keine Liebe

kannst du eine verlogene Scheinwelt kaufen - aber keine wahre Realität

kannst du einen PC kaufen - aber keine Gemeinschaft

kannst du dir Frauen kaufen - aber nicht ihr Herz

kannst du einen Stern kaufen - aber nicht besitzen

kannst du dir Freunde kaufen - aber keine Echten

kannst du dir Zuwendung kaufen - aber kein Vertrauen

kannst du Waffen kaufen - aber keinen Mut

kannst du 1000 Bibeln kaufen - aber keinen Glauben

kannst du eine Kirche kaufen - aber keine Vergebung

kannst du eine tolle Beerdigung kaufen - aber keinen Himmel

kannst du dir Alkohol kaufen - aber kein Vergessen

Mit Geld kannst du dir so viel kaufen, aber nicht das, was dein Herz zum Leben braucht um wirklich zufrieden und glücklich zu sein.

Alles, was du mit Geld kaufen kannst ist vergänglich. Niemals kannst du dir Glaube, Hoffnung und Liebe kaufen. Denn das ist ein Geschenk und unverkäuflich. Aber das ist es, was das Leben wirklich wertvoll macht.

Menschen die sich nehmen, die dir vertrauen und denen du vertrauen kannst, ohne Angst, dass sie dich belügen und betrügen. Die dich so lieben wie du bist, mit all deinen Fehlern, deinem Versagen und deinen Schwächen, ohne Angst, dass sie über dich lachen und dich klein machen.
Menschen, die dir Mut machen, wenn du mutlos bist und denen du zur Seite stehen kannst, wenn sie nicht mehr weiter wissen.

Muss man gemacht haben! Das Leben ist ernst genug! Hier kommen zwanzig te, die man als Frau schon einmal gemacht haben sollte.
	Einen Pop-Star anhimmeln. So viel unkritische Bewunderung werden Sie wohl nie wieder einem Mann entgegenbringen.
	Unsterblich verliebt gewesen zu sein. Das ist der Stoff, aus dem die Geschichten entstehen, die Sie viele Jahre später Ihren Enkeln erzählen werden.
	Eine Diät nicht durchhalten. 30 Kilo in drei Tagen sind nun mal nicht zu schaffen.
	Sex mit dem Ex. Erspart große Worte und noch größere Hoffnungen.
	Einen One-Night-Stand haben und danach nicht auf seinen Anruf warten.
	Dem Irrsinn verfallen, ein neuer Haarschnitt würde über Liebeskummer hinweg helfen.
	Der zickigen Verkäuferin eins auswischen. Erst die gesamte Kollektion vorführen lassen, um dann bei der Konkurrenz nebenan einzukaufen.
	Ihm weismachen, dass Ihr neues Kleid ein H & M Schnäppchen und nicht von Prada sei (kein Mann, wenn er nicht Friseur und schwul ist, erkennt den Unterschied).
	In der U-Bahn die Dieter Bohlen Biographie lesen.
	Schon mal mit einem wesentlich jüngeren Mann im Bett gewesen zu sein.
	Sich ungeschickt beim Einparken anstellen, nur um ihm eine Freude zu machen.
	Mit einer faustdicken Lüge sich Zutritt zu einer VIP-Party zu verschaffen.
	Sich selbst Blumen ins Büro schicken lassen, um die Kollegin neidisch zu machen.
	Einmal die Bedienungsanleitung für den Videorecorder verstehen.
	Einmal so cool wie Croupie-Pionierin Uschi Obermeier sein und mit dem Spruch "I'm with the Band" an Robbie Williams Sicherheitsleuten vorbei kommen.
	Einmal die Nacht in einem Hotelzimmer verbringen, das mehr als die Monatsmiete kostet.
	Sich zu dem tollen Typen an der Bar setzen und ihm lässig ein Drink spendieren.
	Aus einer Laune heraus zum Flughafen fahren, sich ein Ticket für eine Sonneninsel kaufen und zwei Stunden später schon in der Luft sein.
	Einem Mann, dem seine Freizeit eigentlich wichtiger als die Beziehung ist, vom Gegenteil überzeugt haben.
	Fremde Stadt und anderer Job: Einmal im Leben einen völligen Neuanfang wagen.

Nützliche Haushaltstipps...
	Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.
	Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.
	Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn vor dem Kochen durch ein Schnitzel ersetzt und dann brät.
	Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom wenn man den Stecker rauszieht.
	Tonbänder und Kassetten löscht man nur dann mit Wasser, wenn sie brennen.
	Rotweinflecken gehen mit Teer raus.
	Man gießt nur in fremden Wohnungen Bier ins Klavier.
	Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.
	Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Stückchen Seife ins Glas tun!
	Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.
	Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn rein zu tun.
	Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher...
	... und die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.
	Genauso verbessert sich der Klang der neuen Lautsprecher ohne Verpackung.
	Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.
	Ein Eisbein ist besonders frisch, wenn man es der Sau erst bei Bedarf amputiert.
	Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.
	Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.
	Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen.
	Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt.
	Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.
	Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

Warum es schön ist eine Frau zu sein!

Du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefer gelegten Golf mit doppelter Auspuffanlage aufnehmen.
Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.
Im Kino kannst Du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.

Das Haltbarkeitsdatum der Joghurts in Deinem Kühlschrank ist nicht abgelaufen.
Du musst Dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen.

Du kannst Deine Nahrung selbst zubereiten.
Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen richtig zickig sein.

Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben Dir ein Porsche steht und Du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird.
Du musst nicht bei 0°C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen, nur weil Deine Kumpels es tun.

Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füße haben.
Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage.

Du kannst mit einem eignen oder fremden Kind ganze Nachmittage auf dem Spielplatz vertrödeln, ohne das irgend jemand komisch guckt.
Du versaust Dir nie einen Kragen mit Rasierwunden.

Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.
Du kannst Dir mehr als zwei Telefonnummern merken.
Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn Du den Laden betrittst.
Du kannst vieles allein durch Deinen Wimpernschlag bewegen.

Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der Formel-1 Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können.
Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?

Niemand lacht, wenn Du unter 1,80m bist und nicht an das obere Regal im Supermarkt kommst.
Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.
Zum Denken brauchst Du nichts außer Deinem Hirn.

Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.
Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20cm ...
... es ist eben schön, eine Frau zu sein.

Übrigens...leiste ich mir jetzt eine Haushaltshilfe

Frauen über 40 wissen, dass der erste Liebhaber selten der beste ist.

Frauen über 40 wissen, wie man einen Knopf für die Ewigkeit annäht.

Frauen über 40 wissen, wie lang ein Elternsprechtag werden kann.

Frauen über 40 wissen, dass ein Herz in Größe XL wichtiger ist als ein Designerfummel in Größe S.

Frauen über 40 wissen, wie wichtig es ist, sich auf jemanden ganz und gar verlassen zu können.

Frauen über 40 wissen, dass Kinder manchmal besonders süß sind, wenn sie nicht da sind.

Frauen über 40 wissen, dass Mut zum Risiko in der Küche viel wichtiger ist als ein Kochbuch.

Frauen über 40 wissen, dass Bobby Ewing niemals tot war.

Frauen über 40 wissen, dass man ohne Handy überleben kann aber niemals ohne gute Freunde.

Frauen über 40 wissen, dass die Universalfernbedienung nur von einem Mann erfunden worden sein kann.

Frauen über 40 wissen, wie man richtig küsst.

Frauen über 40 wissen, dass der Einfluss von Badezimmerwaagen auf die weibliche Psyche maßlos überschätzt wird.

Frauen über 40 wissen, dass Champagner zu jeder Tageszeit schmeckt.

Frauen über 40 wissen, wie man eine Wohnung so einrichtet, dass sie ein Zuhause wird.

Frauen über 40 wissen, dass Schokolade ein Wundermittel sein kann.

Frauen über 40 wissen schon fast alles!

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